Esbruga

terça-feira, Janeiro 17, 2012

Furto | Refúgios de

Furto | Refúgios de

quarta-feira, Dezembro 17, 2003

morte anunciada

Tou a ver que este blog morreu mesmo prá vida....:((((((





terça-feira, Novembro 18, 2003

A História da primeira queca

Adão olha para Eva pela primeira vez e diz:
- Que raio de bicho és tu? Tens os colhões no peito e a barba entre as pernas?! Anda cá que já te fodo!

Fim

quarta-feira, Novembro 12, 2003

pequenas ambições

ainda maiores ambições

grandes ambições

segunda-feira, Novembro 10, 2003

Reclamação

Mas o que é isto!?!??! nada de novo desde dia 4??? E quem não faz nada o dia todo fica a viver do quê? de ver os outros blogs?!?! Faz favor de porem coisas novas nisto, que assim tão a matar alguem de tedio, e que não sabe como passar o resto da manhã....

terça-feira, Novembro 04, 2003

Redacção

As rãs

Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela cona que depois dão râzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na cona arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho cona mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os colhões. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os colhões que é para os coçar. E quando se picam nos colhões os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a cona sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.

ANTES:


DEPOIS:


segunda-feira, Novembro 03, 2003

publicidade PUMA

a malta é da publicidade e depois vê estas coisas e é o delirio...

pilhas de trabalho

Muitas vezes os verdadeiros trabalhadores deste país são sobrecarregados de trabalho tendo muitas vezes de levar pilhas de assuntos por resolver ainda para casa...não é o meu caso que contínuo sem fazer nenhum, mas vejam com o que muitas vezes estes pobres trabalhadores têm que lidar...pilhas e pilhas



quinta-feira, Outubro 30, 2003

Spock

Eu nunca vi o Sr. Spock a rir. Desde que me lembro, sempre o vi sério. Mas consegui esta foto para todos vocês amigos!

Foda-se, Sr. Spock das Estrelas, que belo marfim!








Arrozinho

Arroz de Grelos
do livro - As Receitas Escolhidas
Da Editorial Verbo

Ingredientes:

300 g de arroz carolino ou agulha;
1 cebolinha;
1 dente de alho;
2 colheres de sopa de azeite;
1/4 de molho de grelos de nabo;
1 folha de louro;
sal;
pimenta.
Confecção:

Aloure a cebolinha e o alho picados no azeite.
Prepare os grelos, retire apenas as pontas espigadas e junte-as ao refogado.
Junte o louro.
Adicione a água (2 vezes e meia o volume do arroz), tempere com sal e pimenta e deixe levantar fervura.
Junte o arroz, lavado e escorrido.
Deixe levantar fervura, tape e deixe cozer sobre lume brando durante cerca de 20 minutos.

sexta-feira, Outubro 24, 2003

Poesia sexuali

Ê vi-te no tê jardim,
Andavas colhendo hortelã!
Ê cá gosto de ti,
E tu? Hãããã???

quinta-feira, Outubro 23, 2003

poesia dinâmica

Subi ao monte mais alto
para ver se te via
Como não te vi
Desci

quarta-feira, Outubro 22, 2003

Instruções

A minha gaja comprou uma daquelas velas de cheiro. Quando ardem, bufam-se e cheiram bem. Às vezes nem por isso. Bem, cenas de gajas.

Maravilha das maravilhas são as instruções que trazia (pois, porque aquela merda não é de comer). Ora vá.

"As informaçoes: Depois de haver acendido a vela (por primeira vez), deixe-la queimar por duas horas.
Logo, apagar. Depois, cortar a mecha, até que deixe acerca de 1 cm.
Logo que esteja resfriada é torne-se dura a cera, repetir este procedimento.
E importante, que produzca-se um banho de cera de 2,5 cm durante ao queimar da vela.
Atençâo: Nunca deixar as velas queimadas nas situações descontroladas e ter as crianças a uma distancia! Deixem queimar a vela no espaço ao abrigo do vento. Nâo deixem os restos de despojos e/o restos de mecha na vela."


?

O que é um CUMSHOT?

Emanuel

Eu fui ao concerto e gostei muito. Infelizmente, ao contrário da minha colega de grupe, já não tenho placa. Caiu quando estava a cantar um dos refrões e nunca mais a vi. O meu marido também perdeu a algália, porque entretanto fizémos amor no meio da multidão e, num acto de ousadia, retirou-a, o que nunca tinha feito antes.
Bem, mas olhando para o chão à saída, vi que não tinha sido o único a perdê-la.
Gostei muito do espectáculo, mas já na saída pisei umas cuecas e tropecei. Caí e desloquei a rótula de alumínio da anca. A minha cunhada também perdeu as cuecas. Eu bem lhe disse para levar a cinta. Pudera, com tantos saltos!
O Sr. Emanuel ainda me deitou uns olhares lá do palco. O meu Casimiro não gostou muito e já queria lá ir bulhar com ele, mas quando lhe disse que tinha de subir 3 degraus, ele desistiu da ideia. Quando lá chegasse acima, o espectáculo já teria terminado.

terça-feira, Outubro 21, 2003

Olá

Sendo groupie do Emanuel, eu gostaria de saber o que tenho de fazer para ser groupie do grupo O meu cão toma Prozak.

P.S.: tenho placa.

sexta-feira, Outubro 17, 2003

AS PUTAS DE CADA SIGNO

Aquário

A puta de aquário dá por humanitarismo. Ela gosta de ajudar os necessitados e desvalidos de todo tipo.
Se apaixona por gays com facilidade, pois sabe que jamais vão querer comê-la, a menos que ela os envolva com teorias altamente freudianas explicando que é mister que eles se lembrem da virilidade perdida, reeditando seus complexos edipianos, comendo uma puta aquariana de vez em quando (só mesmo uma puta de aquário para embarcar numa viagem destas, e pior ainda, convencer!).
A puta de aquário, às vezes num puta tédio de puta, na ânsia de uma nova e emocionante aventura, dá pra algum sujeito totalmente inusitado, ou somente para não perder o costume, afinal de contas, é de aquário mas é puta.
Quando uma mulher de aquário que não é puta e quer agir como puta, normalmente usa de alguma justificativa humanitária para consolidar seu desejo.
Agora, se você é daqueles sujeitos que se realizam sendo os "heróis" que tiram as mulheres putas de sua "vida dura", convertend o-as em mulheres virtuosas, não perca tempo com uma puta de aquário.
Ela jamais deixará de ser puta só porque você quer.
Não existe aquariana que vire puta por "necessidade financeira" ou qualquer outro pretexto típico de puta.
Se virou é porque quis mesmo.
As putas de aquário são facilmente reconhecidas numa danceteria: quando começa a tocar "eu sou de ninguém/eu sou de todo mundo/e todo mundo me quer bem", ela sempre a primeira a sacudir o corpo todo, com as mãos pra cima, olhos fechados mirando o céu, cantando o refrão...


Peixes

Uma gracinha de putinha.
Adora desenhos animados, normalmente o do Pica-Pau, ou Pinky e o Cérebro se ela for uma puta de classe média e tiver tv a cabo. É daquela que não tem problema nenhum em comentar um episódio do Chaves entre uma trepada e outra.
Tem cara de séria. Pode trepar com uma expressão tão sisuda que vai parecer que está dando por obrigaão.
Ledo engano. É que ela esta sempre com expressão séria, mesmo. É a típica putinha que freqüenta bares de mpb.
Adora dar pra músicos. Para cada música do Chico Buarque que você tocar, a puta pisciana te oferece um boquete com creme de leite, ou um cuzinho assado, ou uma tradicional e sempre bem-vinda xoxotada ao molho madeira, pra ela tanto faz. E depois de uma boa trepada com seu músico favorito, volta para o bar, sobe no palco e canta Elis Regina. Pior ainda: canta bem. Chora um pouco depois da quarta trepada consecutiva.
Não é culpa sua: ela chora por qualquer motivo, mesmo.
Tome cuidado para não se apaixonar!
Lembre-se de que é uma puta, e vai reproduzir as mesmas lindas e emocionantes cenas na cama de algum sambista mal-sucedido no dia seguinte.


Áries

O comportamento de uma puta de áries se resume em uma palavra: insaciável. Nunca está satisfeita. E ai de você se você não comer o cu dela hoje!
No outro dia vai começar a agir feito uma criança que teve seu pirulito roubado, vai gritar com muita histeria, não importa onde vocês estiverem.
Se estiverem na entrada do seu serviço, azar seu, ela fará o escândalo do mesmo jeito.
Boquete perigoso, em ambos sentidos: é um dos melhores do zodíaco, e também perigoso porque a ariana nem sempre dispensa uma boa abocanhada, com dente e tudo.
E o pior é que é exigente: depois de um tempo começa a agir como se fosse sua dona, mesmo dando pra todo mundo todo dia. Pode uma coisa dessas?
Só saia com puta de áries se você estiver mesmo a fim de descobrir do que uma puta é capaz (se é no bom ou no mau sentido, descubra por sua conta e risco)


Touro

Adora pegar homem dos outros. O lema da puta taurina é "casado mais apetitoso". Quando for comer uma taurina, não vá à casa dela: você vai se sentir num museu.
Não é uma boa pedida, a não ser que você goste de armários com ornamentos no estilo rococó ou cadeiras Luis XV. E ela não vai deixar você ir embora enquanto você não estiver totalmente desprovido de energia.
É a puta de cara séria nas festas, a puta cara, mais cara e exigente que a de Leão.
Aquela que não dá pra pobre. Nem pagando. Se voce é pobre, desista...
Tem que ter carrão, porque a puta taurina é exigente, só gosta de coisa fina, mas compensa cada centavo gasto: Trepa com gosto e goza de verdade...
Mesmo que voce seja " the best" , fica sempre com cara de quem comeu e não gostou. Certamente numa super-festa, voce as encontra encostadas em alguma parede esperando por algum geminiano ou escorpiniano trouxa.
Adora fanta uva. Leve dólares...


Gêmeos

Ê puta mala! A mulher mais mala do zodíaco é a geminiana, e com a puta não poderia ser diferente. Não pára de falar um minuto: é um modo de tentar te convencer de que ela é uma menina inteligente.
De início elas até enganam com essa máscara, mas bastam alguns minutos para se descobrir definitivamente que, além de não serem tão inteligentes assim, as putas de gêmeos são malas pra C****! Falam mesmo, e sobre qualquer coisa, e o pior, a qualquer momento. É a típica putinha pseudo intelectual que gosta da obra de qualquer artista badalado no momento.
É a típica fã de filme do Almodóvar. Qualquer filme deixa a puta de gêmeos excitada, até o do Ace Ventura.
Pra deixá-la louca para dar o cuzinho, basta levá-la ao cinema. As putas de gêmeos adoram vernissages. São Paulo é e sempre será a cidade preferida delas, depois de Nova Iorque, claro. Esquisitices são com elas mesmo.
Se no meio da noite você acordar com a puta conversando animadamente com o seu pau sobre cinema, pode apostar: é puta de gêmeos. É pra uma noite só, e chega.


Câncer

Cuidado! Esta puta é muito maternal! Se depois de comê-la voce tiver febre, ela é daquela que vai te cuidar na caminha, dar remédio na boquinha, te tratar como um bebezinho. É daquelas que ou fuma ou já experimentou maconha.
Tem gatos idiotas em casa. É a típica puta de eletricistas e encanadores.
De puta que é, você pode está gripado na cama, com 40 graus de febre: ela vai dar pro entregador de pizza numa boa no sofá da sala, e se voc estiver precisando de tomar dipirona e gritar, ela pára a trepada, te dá o remédio e volta em seguida para os braços do entregador. Se você é daqueles que se acham "salvador de putas", daqueles que as "tiram daquela vida" para transformá-las em dedicadas esposas, este é um dos poucos signos que te oferecerão boas chances de sucesso. As putas de câncer tem a curiosa característica de cansarem de ser putas depois de uma certa idade, e passam a se dedicar integralmente ao seu papel de mães se tiverem filhos, ou de enfermeiras se não tiverem.


Leão

Prepare o seu bolso! Puta de luxo. Caríssima. Vaidosa que só ela.
Jóias, todas as jóias do mundo para esta puta glamurosa. Se for pobre, fará de tudo para simular riqueza, comprando bijuterias, calcinhas de renda, ou sapatos de salto nas liquidaões das lojas da rua Saldanha Marinho.
Gosta que você bata na bunda dela até ficar vermelha.
Adora dar o cuzinho. Não pode ver policial na rua. Se estiver dirigindo, pisa fundo no acelerador só pra ter a chance de ser multada por algum deles.
Se você for de classe social B ou A, e portanto tiver acesso a uma puta leonina, só tome cuidado pra não sujar a roupa dela, senão o escândalo que ela detonará vai ser de um tamanho tal que te fará se arrepender de ter nascido...


Virgem

Assim como a puta de gêmeos, a de virgem é um saco. Não é nem 10% do que a geminiana é em termos de ser mala. As virginianas na verdade não são malas. O que enche o saco é o pré-requisito: para comer uma puta de virgem, preciso saber mitologia grega.
Você tem que vir com aqueles papos de que ela afrodite e tal.
Mas se você souber um pouco de mitologia grega e tiver paciência, terá acesso à puta mais puta que você já conheceu.
Bebe sêmem no chão, pede pra você enrabar sem usar lubrificante, bate uma punheta muito gostosa, pede pra ser comida por 5 ao mesmo tempo, enfim, é puta totalmente puta.
Se você não manja nada de mitologia, ainda há uma chance: basta convidá-la pra acampar e chamar a turma de amigos para ir junto. É a típica putinha de
acampamento, que garante dias de diversão.
É item obrigatório na bagagem, tanto quanto o jogo de cartas e o violão.


Libra

A puta de libra é sofisticada, mas não é cara como a leonina.
A sofisticaão da puta libriana é genial: perfumes, música, tudo aquilo que dá um clima bom faz com que ela se transforme numa belíssima (e dificilmente decepcionante) puta.
Sabe tirar sofisticação mesmo de situaões de baixo orçamento.
É a puta dançarina. Se numa festa a fantasia tiver uma mulher vestida de odalisca e dançando de maneira muito empolgada, pode ser uma puta de peixes, mas se estiver muito perfumada, é de libra. O que importa é dançar. As cachorrinhas de baile funk são muitas vezes librianas.


Escorpião

É a puta cara-de-pau. Não parece muito puta, normalmente tímida, mas quando dá pra ser puta, deus nos acuda... dá em qualquer ambiente: banheiros, almoxarifados, corredores de teatro, congresso nacional...
É a típica esposa puta, daquelas que fala "oi benzinho" quando o marido chega cansado de uma longa viagem e ela aproveitou para tirar o atraso com marinheiros ou strippers enquanto o marido viajava.
O marido nem desconfia de que tem uma máquina de chifres em casa. A puta de escorpião é uma das poucas que não precisa de justificativa para dar.
É na base do "dou porque gosto", se não for intelectualizada, ou do tipo "dou, logo existo", se for intelectualizada.


Sagitário

A puta de sagitário ri muito, fala palavrão e pode comentar o seu desempenho sexual até na fila do caixa eletrônico do Itaú. Tem especial atração por bois e cavalos, assim como as taurinas.
É a puta de festa do peão. Também pode ser a puta fotogênica, daquelas que dançam no programa do Gugu ou ficam nos stands do Salão do Automóvel.
As bandas de Axé Music, quando tem dançarinas, pode crer que uma delas é de sagitário. Piadas são com elas mesmas.
Sem-graça, mas tudo bem. O que vale afinal são os buracos, todos muito gulosos.


Capricórnio

É o mais claro exemplo que confirma a frase que diz "as aparências enganam". Muito econômica em tudo na vida, só abre exceão para o sexo, onde não economiza nada. Suga tudo, o cu fica imenso, a buceta fica roxa...E ela ainda quer mais, mais, mais. É como a ariana neste sentido, só não é violenta. É a puta que gosta de reggae, ou de música regionalista.
Pode ser comunista, às vezes. E é fã de Gilberto Gil, claro. Só ele é capaz de fazê-la interromper uma trepada. Está dada a dica. Quando você não aguentar mais, pegue o controle do aparelho de som sem que ela perceba e toque alguma faixa do seu cd do Gil. Ao menos enquanto durar a música, a pausa estará garantida .

quinta-feira, Outubro 16, 2003

Oh yeah!